Pessoas Espertas,

cinéfilos de plantão, amantes da sétima arte, apreciadores de coisas boas..
Venho por meio deste, convidá-los a prestigiar o cenário do audiovisual matogrossense. Ou não, mas se você simplesmente adora filmes brasileiros, você não devia tá com esse traseiro gordo encostadinho aí agora. Porque, veja bem, está acontecendo desde ontem, o Festival de Cinema de Cuiabá, e devo dizer, tá lindo demais!

Não vou perder um diazinho sequer, tá delicia totais aquilo lá. Desde quando o descobri, há uns 3 anos atras, espero todo ano por este acontecimento. E é de graça, minha gente, quer coisa melhor? Em Mato Grosso tem cultura sim senhor, basta saber procurar.
Então bóra lá, toma um banhozinho esperto, e aparece no Cine Teatro as 18:30 pra retirar sua pulseirinha(ingresso), a sessão começa por volta das 19 horas!

Os filmes estão batendo um bolão! É de emocionar, rir, revoltar, amar, tudo isso mesmo!
Então, não perca tempo.
A gente se ve lá? To indo agora mesmo!

Para maiores informações, entre nesse site aqui ou siga pelo twitter(@festivalcuiaba). Não tem twitter? Relaxa, você pode espiar. Basta digitar www.twitter.com/festivalcuiaba e pronto! Aproveita e dá uma espiadinha no meu também (@sofialouzada) hihi

Então estamos combinados, né? Mas corram porque é só essa semana!!

Beijos para os que sabem ser feliz como eu. haha

A gente assopra a poeira de cima, tira as teias de aranha..

e vem da um 'alô' pra galera.

Serinho gente, to ausente e não nego. Deve ser porque minha vida agora tá pegando fogo. Bem intensa, do jeito que eu gosto.

To aqui, trabalhando nos meus projetinhos, aguardando o telefone tocar com o frio na barriga, namorando muito, amando muito, curtindo meus poucos amores, minhas orgias gastronomicas, meus filmes, livros, seriados, e com pouca disposição pra issaqui.

Admito minha negligencia, e nem acho bonito. Não me orgulho, mas não me canso.

Tenho motivos publicáveis (ou não) pra todo esse sumisso..
Primeiro, meu computador ganha o 'troféu Adalto Botelho'. Loucura pouca isso aqui. Qualquer semelhança com seu usuário, é mera coinscidencia. Ficadica. HAHA
Segundo que, né. O tempo me consome e eu gosto disso.
Malemá passo por aqui, dou umas twittadas básicas, ouço Paparazzi da Lady Gaga até a vitrola furar, canto e danço junto, me sinto diva, e vou cuidar dos meus afazeres.
Vida real, eu te amo.

Mas tá, meu bloguinho soube ser parceiro, and he still be the same for me.
Dou as caras por aqui quando tiver tempo, paciencia, disponibilidade, e quando o frio da barriga não me consumir por inteiro.
Passarei por cima com aquele olhar de 'não disse?'
Aguarde. E continue espiando, minha gente! Surpreenderei quando for possivel.

I just killed my boyfriend.
DIVAA


Só mais um aviso rápido: em breve passo por aqui pra divulgar o endereço do blog da minha sala. Estamos trabalhando bonitinho pra te esclarecer tudo sobre as tecnologias digitais. Não se iluda, é muito mais complexo do que o que você ouve por aí. Mas os super herois chegaram com tudo pra te ajudar.
Beijo sexto semestre!

Semana preta e branca.

Hoje tá sendo um dia típico em tantos aspectos, e tão atípico em outros..
Dia de bacalhau em família. Dia em que morri de nostalgia de um tempo que não vivi, assistindo meu dvd do Tom, Vinicius, Miucha e Toquinho, morrendo de chorar com as melhores músicas já escritas e cantadas, na companhia da minha mãe e da minha irmã. Um dia em que mergulhei na minha coleção de filmes, chorando mais um pouquinho com 'O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias'. Um dia de pegar um pouco de berinha no Faustão, no Fantástico, sem esquecer sequer por um minuto, que amanhã começa tudo de novo, já sentindo as dores físicas que essa rotina traz.

Mas se tem uma coisa que tá tornando esse dia diferente de todos os outros domingos, é não ter acordado ao lado do meu amor. É ter falado com ele apenas UMA VEZ ao telefone, e não poder ficar ligando toda hora. É trocar os carinhos todos pela preocupação e pela saudade que machuca. E sentir inveja de todo um Rio de Janeiro que me roubou por uma semana, uma das maiores fontes de felicidade e amor.

Nesse momento, eu pareço uma barata sem antena, mais perdida que tudo, andando pela casa, com a vontade enorme de abraçar. Vontade de domingos a noite juntos, deitados na minha cama (ou na dele), rindo do mundo e de qualquer outra bobagem.
Vontade de família numero dois, vontade de goles de cerveja em copos compartilhados, vontade de dividir sorvete, vontade até de futebol.
Talvez seja porque domingos são dias feios.. Ainda mais os chuvosos. E por falar em chuva, nem essa chuva que tanto desejei, teve graça pra mim.

Amanhã começa a semana e, embora a rotina me prenda em outros pensamentos, a falta sempre vai me fazer lembrar. Os minutos de folga serão ocupados com contagens regressiva, desse tempo longo que não passa.
E que demora! Hoje tudo andou em ritmo de tartarugas!

Agora me reservo o direito de deitar no meu sofá gelado, pensando no que tenho pra amanhã, mas com o coração certamente passeando pela areia de Copacabana. Abuso de vontade de me teletransportar e sair dessa cidade sem graça. Vontade de calar a boca do Tadeu Schmidt e mandar ele enfiar o Belchior onde ele achar mais confortável, mas se ele quiser uma sugestão..

Hoje eu não vou desejar 'bom domingo' pra ninguém, porque o meu, embora esteja sendo gostoso só com a minha família, tá faltando muita coisa. Tá vazio e com pouca cor.
Pelo menos uma 'boa semana' eu posso desejar, mesmo sabendo que a minha vai ser de frio, de saudade e totalmente preta e branca. Contudo, eu nunca desejei tanto que a correria da rotina seja intensa: que ela me abrace, abusa de mim e me destroi, pra que o cansaço me tome no colo, me fazendo dormir a semana inteira, pra só acordar na sexta a noite.

Amar é...

"Jamais soube, verdadeiramente, o que significava amar. Não o amor de amigos, família - esse é fácil de distinguir, seja pela força do sangue, seja pelo poder agregador da história em comum. Nunca consegui identificar os indícios da existência do amor quando o envolvido era aquele que entrava na minha vida e permanecia, mudando tantas coisas, acertando outras tão desarrumadas há tempos, adicionando complicações e prazeres. A incerteza estava sempre lá, questionando se aquilo era amor ou apenas uma sensação prolongada de satisfação que, fatalmente, acabaria. E, se acabasse, teria sido amor?

Em algum canto de mim morava a certeza totalmente romântica de que, quando se tornasse realidade, ele curaria minha ansiedade inerente e instalaria a tranquilidade tão desejada, necessária. Mas isso não aconteceu. Nunca uma pessoa apaziguou meu tumulto. Então teria sido amor?

Os fatos - tão repletos de ausência de sentido em tantos momentos - que me deixam incrédula, rancorosa, triste, seriam apenas pequenos contratempos sem importância comparados ao brilho e à dimensão que a entrada do amor daria a minha vida. Alguns homens passaram por mim, mas a ocasional frustração e a raiva causadas por palavras ferinas e atos escusos - e a inevitável decepção atrelada a eles - nunca deixaram de me assolar. Se a presença de nenhum deles tornou insignificamente a minha angústia, teria sido amor?

Jamais desejei, com urgência e paixão uterinas, ter filhos com um homem nem sonhei com uma grande mesa repleta de netos, noras, genros. Também não me imaginei, idosa, ao lado dele a passear pela rua. E me senti uma subespécie de mulher, isolada do resto da humanidade, portadora de belos desejos a longo prazo: se nunca vislumbrei esse futuro conjunto, teria sido amor?

Demorei para aprender, mas hoje compreendo o significado de amar. O meu significado. Amar alguém é curtir o correr dos dias ao lado dele, tirando, a cada oportunidade, o peso devastador das expectativas, porque é da leveza que nasce a harmonia. É sentir (e não saber - o que faz toda a diferença) que ele precisará da minha ajuda tanto quanto eu de um ombro para descansar; que o fim não mede a beleza de uma relação, assim como a morte não anula quem fomos; que nada, nem ninguém, arrancará de mim as sensações que me fazem ser quem sou (e que precisarei, sozinha, não destruí-las, mas lidar com elas); entender que a obrigação de me salvar é absolutamente minha.
Amar alguém é ter a liberdade de ser."


Beijos e obrigada, mas esse texto NÃO é meu.

A arte de me magoar.

Eu ainda me surpreendo comigo mesma. Inacreditável que, quanto mais convivo comigo, mais me conheço e me fascino.

Há algum tempo atras, descobri que eu sou forte e que é dificil me derrubar. Conheci, intimamente, a minha facilidade em ser de pedra. Conheci uma humanidade em mim, antes jamais notada. Descobri que perdoou fácil e que nao guardo rancor.
Que as vezes tenho raiva de fazer explodir o mundo, mas descobri também, que ela não é nem um pouco confiável, e acaba de um dia para outro. Já briguei com tanta gente, e já voltei a amá-las na mesma intensidade de antes da briga. Já conheci tanta cobra nessa vida, e o máximo que senti, foi desprezo. Não sinto raiva, não sinto inveja, não sinto ódio, não desejo o mal, e to pouco me lixando. Talvez eu tenha aprendido com elas. Pelo menos pra alguma coisa, elas serviram.

Pra ser mais exata, foram poucas, pouquissimas as pessoas que me fizeram cultivar uma decepção muito grande, um ódio duradouro, um rancor doído e uma falta sufocante. Não se iluda, você não é uma delas. Posso contar em uma só mão, diga-se de passagem. Talvez sem usar o dedão e o dedinho. Fique tranquila, são todas do sexo feminino.
Decepção de irmão, de amigo, dói mais do que qualquer uma. Ou não.

O fato é que, quando isso acontece, eu me surpreendo. Porque, minha cara, conseguir despertar minha repulsa, é uma obra pra gente grande. Tem que fazer muita força, e ser artista. Não é fácil causar em mim alguma dor.

E hoje, em que abro mão de uma pessoa de quem eu gostava tanto, eu tenho mais certeza ainda de que precisa de um esforço em proporções elefantais. Porque só depois de muito tomar, só depois de me sentir verdadeiramente humilhada, só depois de colocar na balança os paradoxos dos momentos bons e ruins, eu descubro que realmente não vale a pena. Não que você seja lá grandes coisas, mas é fraca e infeliz. E eu, lamento lhe dizer, não tenho culpa nenhuma disso. Eu cansei de falso moralismo, e de olhares transmissores de uma falsa superioridade. Cansei de gente que se acha mais inteligente, mais maduro, mais esperto que o mundo. Cansei de pessoas que usam o próximo, para apagar dentro de si, a fraqueza e o fracasso. Acredite, me humilhar não vai ajudar sua vida a melhorar. No máximo, te trará um conforto momentaneo. Um prazer de minuto, um gozo instantâneo e egoísta. Mas sou muito mais do que a solução dos seus problemas. E posso me tornar, daqui um minutinho, se precisar, a sua pior cólera. Então por favor, se mantenha em seu lugar, antes que meus piores e mais ocultos lados, resolvam dar as caras, porque daí, meu bem, garanto que você não vai gostar.

Claro que não desejo o mal, muito pelo contrario. Não é só porque sou de aço, que meu coração não é de flor. Até torço pela sua felicidade, mas espero, sinceramente, que ela seja mais verdadeira do que essa mediocridade de sentimentos que você mesma construiu. Até te desejo grandes conquistas, por assim dizer.

Só não faço questão nenhuma de participar delas. Até porque, meu bem, você conseguiu algo que somente poucas pessoas conseguiram de mim: a indiferença.
E ah, não pense que muito me importo com as palavras que ferem. Elas ferem, mas elas curam.
Me renovam e me atiçam. Me fazem querer bem mais, e é exatamente isso o que você não é.
Exatamente o contrário do que eu procuro, se encontra contigo.

Afoguei.

Olha, se tem uma vida que tá afundada em uma maré de coisas boas, essa vida é a minha. Não é por tá na minha presença não, mas eu devo ser muito foda. haha
Sério, ultimamente tenho sido surpreendida com um tsunami de bons acontecimentos, e sabe o que é o melhor? Isso é só o começo.
E te digo mais, nem to SÓ falando das grandes novidades que têm acontecido e que ainda vão acontecer, to falando das coisas simples do cotidiano..

Como por exemplo, esse final de semana lindo que eu tive. Eu, amor e irmã, fomos mais uma vez pra Tangará, passar o 'dia dos pais' ao lado do meu paibola mais lindo do mundo! E claro, como o de costume, tava tudo maravilhoso. Papai fez a alegria da galhéra, comprou 3 engradados de Original, e mandou fazer a melhor comida do mundo. Resultado, um monte de gente feliz e empanturrada, tocando violão, cantando, ouvindo um cd raríssimo dos Rollingstones, e chorando de alegria. Foi lindo de ver, e as vezes eu sonho em colocar todas as pessoas que eu amo junto comigo nesse momento, porque pra mim é tão importante estar perto da minha família, e ainda fazer meus amigos viverem isso... É muito amor, foi muito amor!
Perfeito do começo ao fim!

E como hoje é um dia muito especial, ontem eu fiz o favor de comemorar. To falando do aniversário da minha Condinha, que hoje tá fazendo 21 anos! Não pude perder a aula de hoje pra ficar ao lado dela, mas ontem fizemos tudo que temos direito, com muito prazer!
Peguei, abracei, mimei, chorei, limpei as lágrimas, beijei, briguei, amei, dei presente, alimentei e tudo mais que eu sempre faço quando estamos juntas. Foi bom demais comemorar mais um aninho ao lado dessa pessoa, tão unica pra mim. E todo mundo se divertiu, quer coisa melhor? Amor, Lígia, Luri, Ana, Rogério.. até que formamos um belo time, dizaê! haha
E aproveito o momento pra desejar, mais uma vez, todas as melhores coisas do mundo pra Ana! Não preciso MESMO ficar aqui dizendo o quanto eu admiro esse ser, o quanto eu preservo, cuido, amo, protejo.. o quanto eu torço por cada coisinha da sua vida!
E parabéns pra mim é pouco quando se trata de nós duas, então só digo pra você vir logo pra gente comemorar mais que ontem. E ser mais feliz que sempre. E que meu amor permanece intacto, dia após dia, talvez cada vez mais fortalecido. Só tenho raiva é dessa distância feia chata e burra que insiste em ficar no meio, mas dane-se, a gente é tão bróder que até isso se tornou pequeno.

To feliz aqui e não consigo parar de falar, notaram?
Mas é que, além de tudo isso, hoje recebi uma notícia maravilhosa, que me fez bem demais! Meus amores, agora é pra valer. Parabéns pra nós. E vamo que vamo que o caminho é longo!
E também porque ganhei um relógio de parede dos beatles lindo, do meu pai! Dia dos pais e quem ganha presente são os filhos, pode? Não adianta, pai é pai. haha

Sei lá gente, to eufórica demais aqui. Talvez eu nem devesse postar esse texto, minha imparcialidade neste momento é incopatível a minha animação e empolgação. haha
Boa semana pra todos!

E frioo, vem quente, vem? HAHAHAHHAH

Nostalgias de um cotidiano, esperanças de outro.

6º semestre. E meu coração dói só de pensar que tá acabando. Ainda temos 1 ano e meio pela frente, mas a sensação de despedida e nostalgia já me possui. Que surpresa, pessoa nostálgica! Mas é verdade, essa semana, sentandos no giga (a melhor cantina da ufmt haha), a gente se pegou com medo do tempo passar rápido, como tem sido. Parece que foi ontem, a gente entrando naquela sala, pra primeira aula da Lúcia Helena, de semiótica, mais perdidos que filho da puta em dia dos pais, sem saber o que esperaríamos dali, então. E agora somos um grupo de 10 pessoas, que se tornaram mais do que colégas de salas, se tornaram enfim, irmãos. E digo isso porque sei que é diferente de tudo que vivi, em toda minha vida. Nunca vi tamanha cumplicidade, tamanha força.. É um ajudando o outro, quando um cai, todo mundo tá junto, quando um sobe, todo mundo se orgulha; é vivência, é amor, é risada, é amizade, é irmandade, é coleguismo, é respeito, é festa, é segredo, é descoberta, é braços dados, é a gente.. Segundo o corpo docente, e toda a coordenação, 'isso é um complô muito do forte, como nunca foi visto'. HAHA griladinhos porque um sempre compra a causa do outro. Desculpaí, chefe! Se suas amizades não valem a pena, o problema é só de vocês! (5º série chegou pra ficar haha)
Confesso que até dessas milhares de zicas eu vou sentir falta! Bunitimais crescer ali!

A semana começou, e o ritmo já tá corrido. Todos os professores dando aula nervosinhos já, até mais do que esperávamos. Ei, pera lá, a gente faz COMUNICAÇÃO, não medicina! Tem MUITA coisa acontecendo, e muita coisa pra acontecer.

Meus planos cada dia mais próximos de serem concretizados, e o frio na barriga tá vindo com uma força que nunca vi igual. O medo é meu vizinho de porta, a insegurança é minha sombra, mas a força e a esperança com certeza, são minhas bróders. Novos tempos chegaram pra mim, e aos poucos todo mundo vai perceber. Se orgulhem, por favor! haha

Né? Chega por hoje que tá calor demais pra ficar aqui digitando. haha
Bom começo de aula, queridos estudantes! E um bom recomeço de rotina, pra todo mundo!